国庆于我而言没有放假的意思

我都给自己放假一个多月了

楼下的桂花开了 我只是透过窗户闻到飘进来的许许花香

好几天没出门了 出于一些“家庭暴力事件” 我把自己关了小黑屋

也没什么 打禅一般 修炼成精

然后这几天就瘦了4斤 看了一部港剧

接着我很无聊的在墙上作画了

再接着 9月12号 一个节点 没等到某人的回复却等来了一个还算可以的分数

窃喜跟一个家伙的关系到了一种奇特却美妙的境界 我会珍惜

各方亲朋好友都张罗着给我找对象了……

 

最后 上大作一副！

 

 

我爱sp

在sp死过N次以后我还是不离不弃

2005年12月开始在这里记录文字

如今已有3年瞭~

 

突然想着要改变了

就好像现在站在人生的分岔路

总要改变的

 

我还会来写

但是主要阵地不在这里了

 

我爱sp

一直爱下去~

  我喜欢的女人们都有一样的特质，她们开朗热情，她们喜欢表达自己，她们大方不拘泥，她们不会虚伪做作，她们乐于分享，她们更热爱生活，她们也会偶尔低落，更多的时候会清醒的认识自己。她们爱自己，努力追寻。

  认识哈尼9年，起初我们争吵，我们不理解对方，后来我们却成了特别特别好的朋友，好到什么都不说就可以知道对方在想什么。我们常说，如果来世她是男人我是女人，那我们就结婚。本来想说我们性格相近，仔细想想不尽然。她总是比我上进，有毅力，我却常常被自己不知所谓的自卑抑或其他而丧失了斗志。

  我们不常见面活联系，几个月才有一次，每次见面只是聊半小时或者一小时。但是光这点时间，就足以让我重拾勇气。经济不景气的今天，我的average导致我一事无成。但就是这样的时候，踏实做好自己，每天进步一点点，沉淀自己，充实自己，不妄为一桩好事。

  再说我欣赏的女人们，一个是新东方的思思，她总是很乐观，即使是非常难堪的事情，她也当作笑话讲，欣赏她热爱生活。欣赏她说的Life comes from the other side of despair.  一个是大学里教听说的sunny，人如其名，很可爱。还有就是哈尼，总是鼓励我，让我清醒的知道自己要做什么。

  为什么都是女人？这很难解释，也许只是觉得，男人理性，上进，但是让我难以企及。

 

  然后说今天的国考，考试内容是其次，重新坐在教室里的感觉真好，听老师的啰嗦，玩后面柜子上的变形金刚。那段单纯而没有压力的岁月是那么让人迷恋。监考老师说：“你们这些是大孩子，应该比小孩子们听话，所以把卷子这样这样那样那样叠好，方便我们收起来。”这句话，让我的心情格外阳光。

  今年的我们，承受的实在太多，又或许我给自己的压力太大。总之，真的很想住回学校，在不亮又寒冷的寝室吃火锅做瑜伽。我真的太想你们了。

做错了事情

就没有办法后悔了

所以

想好了再做比较好

 

命中注定

那就打破命运

 

把你拉黑吧

 

大一大二大三开学了

我也想开学

回到纯真年代

 

这一年

未来的一年

已经可以看到路途艰辛了

父母给的压力

太大太大了

 

这次的高口

是我的错

一直以为高口不似高考

失败了也不会输掉人生

于是得过且过的过着一天天

偶尔背背演讲稿看看美剧背背台词

与室友topic

我以为我努力了

现在 觉得自己很失败

是的 我不喜欢别人给我压力

而自己施以自己压力

其实是一种破茧成长的快乐

别人给的压力只会让我一次比一次抑郁

进入一次次循环不已的自我否定期

在你们眼里

我从来没努力过

是么

 

至于拍拖

真的没什么好解释了

不知道是谁那么无聊的跟我爸妈嚼舌根

有趣么

好了随便了

 

我知道自己要做什么

我明白自己在做什么

不要再逼我了

 

会不快乐

真的不快乐。。

最近有欲望吃东西

没欲望运动

体重增长水平非常有限

 

今天一天没事情做

背了几页AI

其实基本呈放弃状

情况很不好

 

转眼连八月都过半

实在是很想去旅游

但是现在想想貌似连旅游的伴都找不到了

不知道大家们过的可好

想念寝室的生活

 

上班变得很形式化

习惯了所有的软件和提审的过程

基本上狱警也认识我了

可以很老练的跟老师们开着不大不小的玩笑

也许

这些才是实习的最大收获吧

 

开始看 花好月圆

不晓得为萨好人就要被欺负呢

忍忍忍的结果似乎也不是很好

但是努力生活总归不是错误

有时候简单一点就快乐一点

心肠不能太坏啊。。

 

还有

不知道是不是我敏感

总觉得大树青青和我一起出去

大树会在那里嚷啊嚷的

有时候跟我发消息之类的

总有点觉得他是拿我做借口 与青青接近

好吧

我承认这样的感觉很不好

我也不喜欢做电灯泡

请你成熟一点

 

没事

最近缺少睡眠

该对自己好一点了

 

 

其实男人本质上与女人没有多少区别

好的时候一切都好

不好的时候坏的彻底

 

文章里说

刚见面就想着与她上床的男人肯定不是好男人

于是我想

之前的那些好感喜欢

都只是借口吧

 

男人是下半身动物

女人也是

男人有时候下半身思考完了

还会回到上半身思考

女人有时候却有些不能自拔

 

他触动了她原本坚定的神经

她想那好吧

只是玩玩

很刺激

 

有爱吗？

 

她在床上问 爱不爱我

他说 还好

她问 你说的是不是都是真的

他说 要知道 有时候话说多了总有几句假的

她问 你有没有觉得道德受到了挑战

他说 有啊 还是很严重的挑战

她问 你花心么

他说 我有男人都拥有的缺点 但是我有很多人没有的优点

 

她笑笑

挽起了他的手

安安静静的走

 

故事里

他有他的她

她有她的他

据说都彼此相爱

 

他只是偶尔打个电话给她

她很多想到他

男人似乎占据了上风

 

他们偶尔网上聊天

他“呵呵”个没完

于是她借口下线

常常没有更多的言语

 

她太想关心他

却又怕打扰他

 

她想也许这样了断然后了无牵挂

拼命却又忍不住开始思念

她想 也许 他不坏

那么 她也不坏

那么就这样不好不坏下去吧

 

这就是后备情人

她告诉自己 这辈子只会有一个

不知道他会有几个

后备情人是要有资本的

 

 

 

我想你知道我是什么样子的人吧

我想你会原谅我一次次毫无预兆的挂掉你的电话吧

我想你可以理解我怎么会有那么多老婆吧

我想你知道最终我还是不会离你太远吧

 

当爱已成习惯

又或许不是爱

总之

无论爱与被爱抑或根本不是爱

这 已经是一种习惯

 

-------我不能那么宠你了！

-------你哪里宠我了？

-------我什么都满足你。

-------哪里有哪里有？

-------这样还没有啊。。

-------好吧。。那就有，反正你不宠我还能宠谁。。

-------哼！

于是我知道，你会一直宠我下去

 

 

-----你要好好对我哦，否则我会被别人抢走的。。

-----哦

-----人家说，我一旦进入流通会很畅销的。。

-----我知道你老婆囡妮姘头很多的呀。

-----那你怎么都不说我的啦？

-----有什么好说的，你我还不知道么

于是我明白，有些事情就算不说，你也会理解

有些事情，说的再多，你也还是自信依旧

 

 

------你干吗对我嘎好啊？

------你又抓了。。

------比我好的人多的去了，你干吗选择我啊？

------那比我好的男人也很多了，你干吗要跟我在一起啊？

------。。。。

------反正就是这样的

于是我理解，有些事情是没有理由的，有些事情也是不需要理由的

 

习惯是多么可怕的东西

犹如一株植物，需要慢慢灌溉

习惯难以改变

有时候

却又很脆弱吧

 

这篇文

给你

在2年5个月又22天的时候

不是什么特殊的日子

只是记录

 

 

我的人生很纠结

我纠结于自己到底喜欢什么工作

到底喜欢什么生活

到底喜欢什么样子的人

我自己都说不清楚

 

潜力新人突然出现在我生活中

我以为我会好好对待他

当作事业

总要学会很多才离开

没想到走的匆匆忙忙

连同事们的名字都没记全

 

说是要去银行

我想那也不错

却是偏偏要错过的

 

然后挂职锻炼

兜兜转转居然去了检察院

一开始是非常非常非常郁闷的

要去检察院的话早就可以报名学校提供的实习了

这样以来貌似于我的初衷像背离

 

去了才发现

一路之隔的检察院和法院太不一样了

这里的人很热情

气氛好很多

实习生待遇也好很多

大家很聊得来

发现实习生中很多都是认识的

也好

这两个月可以安心复习高口

 

实习第一天

回家用走的

跟爸妈别扭着

他们不理解我

但是偶尔被阳光晒着

不涂防晒霜

舔着冰淇淋

看橱窗里花花绿绿的衣服

然后很早到家

这样的生活也还好

至少比我想象中好

 

怕这样的生活养懒了我

i'm out of ambition..

没有斗志

会没有坚持下去的勇气

需要一丝鼓励

更需要理解

 

我纠结着

犹豫着

然后选择接受

 

 

 

 大四=毕业




——————老婆原文——————

还有两科就结束大三的快乐生活了
进入大四就意味着分开。。。
不要啊～
我就要见不到我们寝的亲爱的

不能一起欺负小量筒了
不能一起嗨个屁屁的去吃烧烤了
不能一起去馨缘开房打老鼠了
不能晚上一起很无聊的喊 我要暴动 我要刨冰 我要暴＃了
不能一起和TT很猥琐的 尾随小量筒去洗澡了
不能和TT开健身房了
不能在瑜伽垫上吃3P的Pizza了
不能一起大家来找茬了
不能一起在电脑前看小诶诶的大脸了（别打我...)
不能一起渡过考前综合症了
不能一起装扮寝寝 得意我们的门帘了
不能一起指着TT的电脑屏幕说 那三只小老鼠是LLTT和小量筒了 还有输入法的那只路人鼠是YQ
不能一起吼红日 一起“哦哦哦～”了
不能一起追Gossip Girl了
不能一起帮YQ化妆妆了
不能一起压低声音扯八卦了
不能一起聊死阳怪气阿姨了
不能一起搬水了
不能一起在台风时抗洪抢险了
不能一起鄙视对楼吵吵的女生了
不能一起铺报纸在地板上啃烤鸡了

亲爱的寝们 等你们来补充我们的一起哦。。
TT那天问我们说 散伙饭的时候会不会哭啊
会的会的

——————————tt的话——————————

我们还有好多好多一起
不能一起帮班级的同学们起挂三的绰号了
不能听到晓彤把死样怪气阿姨叫成“喜洋怪气”阿姨了
不能一起去蜀味馆聚餐了
不能互相帮忙接电话告诉家长谁谁出去自习了
不能偷懒不想出去买饭然后叫出去的人带一堆零食回来了
不能把大家的公仔全部都拿出来比谁的公仔最帅了
不能开卧谈会聊大家的家眷顺便帮yq找健美先生了
不能经常说晓彤的反映慢然后没事就75她一下了
不能3p连当模子骗剩下的一个了
不能喝到LL家波波煮的汤了
不能一起减肥又一起增肥了
不能学着晓彤慢悠悠的说“不是啊。。”
不能跟LL一起做着眼膜互相装作女超人了
不能跟LL老婆一起给晓彤做彩色的法式脚指甲了
不能每天给大家公布天气预报然后一起抱怨电器预报的不准确性
不能一起撩起衣服比谁的肚子撅起来了
不能跟晓彤趁晚上熄了灯还溜出去买烧烤，去了豪迈还没给钱
不能一起去通宵K歌然后yq和晓彤睡了我和LL还激情着
不能一起说溏心风暴月饼风暴了
不能跟yq一起topic然后又发现自己实在没什么好说的了
不能讲鬼故事然后又吓到自己了
不能一起鞭笞那些胖子们说我们这些瘦子胖了
不能一起像情圣一般分析起爱情理论了。。

还有好多好多不能哦。。
等小量筒来续写吧。。
虽然她基本是不会写的。。

从昨天开始冷的要命,穿了一点点衣服在车站等车,间或淋点小雨,40分钟后车终于来了.
  我就在想,维萨我身体尬好,这样吹都不会生病.当年去上课,下雪的天,一天中鞋子湿了3次,干了3次,我还是坚挺的站在那里.
  每天花4个小时在路上,8个小时在打工,我依然不知疲倦.虽然这样的打工偶尔为之.
  昨晚开始突然不明白自己要什么.
  很想静下心来好好的学习一次,考张狗屁证书出来.可是每次都是一串串字符盈盈浅浅的从眼前飞过,抛之脑后.寝室里时而传出浅浅的英文句子.她们又在背东西了.我却着急,而依然一点也无法记住.
  有一阵子突然狂想打工.不为挣钱,只是想出去看看.于是疯了一样在网上找兼职实习信息.每天刷网站,唯恐自己错过些什么.后来投了很多简历,真的来了一份兼职,几天过去.我又开始反思.到底要什么呢.
  也许真的是巨蟹座的jw性格.
  大部分的情况下,我是想奋斗着,不知疲倦,一点点往上爬,满足爸妈那点期望.那时候的自己仿佛是个女强人,男人干的活都想尝试一下.什么都不怕.当然,那时候我还是不愿意看书.
  有一点点的时候,也想安静的窝在家里,吃点零食看会电影做个面膜,爱自己,爱到不愿意让自己受到一点点伤害.或者在寝室里看书,考证,不用担心将来的一切.该玩的玩,该学的学.
  而如今,依然是前面的情况占用了我大部分的心情.我怕如此功利的想法耽误了我作为学生的一点乐趣.又怕身处世外桃源让自己错过了一切可以让自己成长的机会.
  如此,恍然,三年即将过去.
  我依然没学好,没玩好,没做好.

  早上老婆问我,如果现在是大四,你回忆你的大学生活.你觉得快乐么
  我摇头,不快乐.
  当年想做的很多事情都没有成为现实,现在的种种让我压力重重.
  总以为自己可以是出类拔萃的.
  却无奈发现自己是仍到人群中最不起眼的一个小角色.从小便是如此.
  如此开朗,有时候只是为了掩盖自己内心的小自卑.这点,如今我只能承认.

  大概是浮躁.
  这两天跟朋友谈起,她说她要求简单,不要什么高收入,也不喜欢别人注意她.她只要自己简单生活,以后能养的起自己,即可.所以她也不找什么实习,等待学校安排的公检法.而她,如此心态,踏实学习,依然是能拿到奖学金的.六级也近满分.
  抑或是性格.
  我不甘平凡,不喜欢公检法.我以我小小的力量争取着一些东西,总想往社会上冲,逃避学习法律之苦.而如今,却貌似一无所获.该考的都挂了.

  到底要怎么样呢..
  如今妖风四起,吹的我睁不开眼.不爽.

最近是无聊到有点烦心了

老爸问我实习找得怎么样

我很义愤填膺的说自己实在能力不够

于是老爸也露出了很失望的表情

 

去商城里晃悠

那几片破布拼起来的春装

动不动就是300以上

都不知道是怎么算的

老娘说

快工作了

小店里的衣服少买点

可是300多块的咱又买不起

难道要我裸奔么..

 

怪就怪自己太老实

没人家大专的学历硬是把自己写成复旦在读的胆

简历不牛都没人看

 

走在学校里却拼命想往社会上混

这个大概就是围城

 

每天除了上网就是上网

电视剧不怎么看

求职网每天刷3遍

图也不p了

而现在连电脑都不想碰了

 

没有好玩的人

没有好玩的事

宅女的日子不开心丫..

 

  同学,如果你真的是要我翻译,那么麻烦你说清楚到底是要考验我的水平还是只是随便让我翻翻还是你要拿去教差的.我当然很有自知之明的知道自己的英语水平有几斤几两.所以也许你找到的其他人翻一个小时可以翻完的东西我要翻3个小时.而我当然的相当然的以为你很看重给我的这份任务,我自然也不敢怠漫.虽然我的进度是慢了点,可你也说不急不急.可是你居然在我差不多翻了三分之一的时候说不要我翻了.这个是什么意思?我查了那么多资料翻译这些专有名词,就这样被你一笔购销.

  不过还是谢谢你.给我一个至少可以锻炼的机会.如果还有下次,麻烦等我翻完了交给你,你再扔掉.

 

  同学,我不知道这个世界现在到底存在着多少人际关系.我也不知道靠我自己投投简历是不是可能也许得到一次面试机会.而要的只是一份一分钱都不用给我的实习.报歉我身边没有太多的人脉.我的父母也没有,我再普通不过.所以我投简历.可是为什么在我说我为了实习投了很多简历的时候,你就像看到怪物一样,说:你居然还投简历! 我当然知道我投出去的简历都是石沉大海,可是除了这个,我还能做什么呢.也许很多人都是靠关系的,可是没有关系又怎么样呢.不要给我机会,一旦给我看到机会,我一定不会放过.也许,到时候我的人脉比你还多,也不是没有可能.当然了,我也不鄙视靠关系找到实习或者工作的人.毕竟,这种事情,就算你不做,还有一群又一群的人在做.你自可以恬不知"耻"的好好享受,我想,我只是绕多点路,才到这个地方而已.

 

  同学,你的感情很混乱.高中的时候你就沟引别人跟你开房.于是我知道了你的情感倾向.但这并不仿碍我们继续是朋友.作为朋友,你很单纯.有时候我只是把你的烂情行为看成是幼稚的表现.当你哭着打电话告诉我你跟男朋友分手,我依然为你感到心疼.可是你为什么那么喜欢用自己的身体换来一样样你想要的东西呢.女人的确比男人多一个武器,是上帝赐予女人的最后礼物.可是你很喜欢用她,你说,我年轻,我玩的起.你徘徊,游离在不同的男人中间,当别人身边还都是稚气未脱的男生时,你的身边已经是带着粗粗金项链的年轻男人.也许你用你的方式得到了很多我们现在得不到的东西,但是这样,你不觉得是一种悲哀么.

  但是,我依然不否定你,至少,你目前得到了很多,你开心,不愁工作实习,也许不算太坏.

 

  有时候我会觉得自己太洒脱.我把别人看来很严重的事情看作鸡毛蒜皮.我把人家骂的狗血淋头的东西看作是合理的存在.我那么的不斤斤计佼,却让我错过了很多.而有时候,我却又不可理喻的坚持着自己的观点,哪怕那并不正确.可是眼前的现在,显的那么支离破碎,让我不安.

 

  最近很受打击.

  一件件事情没有一件是做的好的.

  而如今能留给我做的事情少之又少.

  被困在小小的房间,连呼吸的地方都没有.

  想要旅游却因为打不到工而没有盘缠.

  挫败感一次次袭击.

 

  或者,我的这些事情

  并非是什么事情

  有时候我尽量让自己这样想.

 

 

  寒假基本上要over了,新东方之旅也差不多了.随着sisi深深的一鞠躬,sisi的绝唱也over了..

  外面的雪只剩下一点点堆在一边.黑黑的,全然感觉不到那几天的皑皑了..

  我的小雪人前两天已经没头了,这两天连身体也没了..

  陈冠希的艳照门愈发的沸沸扬扬了,有幸看到了不打马赛克的真迹,被恶心到了..

  想买的衣服还没买到,也不知道什么时候有空再去逛一圈了..

  一段时间不用睫毛膏,手法生疏了,也有点干掉了.为下一支睫毛膏而纠结着..

  鱼鱼说曹启泰说网络就是无限吞噬你的时间,于是我决定多看书少上网了..

  喜欢sisi的生活,一阶段一阶段努力而执着的完成自己喜欢的事业.热衷而抽离的生活..

  想拍套写真,想要个ipod,想要个psp,想要个相机,于是想快点赚钱而不依赖父母,这种状态持续着..

  最后一个学期的课要开始了,不想翘课了,这样单纯的生活再也不会有了,我开始知道珍惜..

  讨厌着陌生人的好友请求,讨厌着陌生男人的视频请求,讨厌着无谓的聊天,于是隐身多了起来..

  喜欢一句话:When all is lost,the future remains.

  突然开始对历史和地理有了点小小兴趣,try to grasp it..

  好吧,就这样结束和开始吧.

   这一晃就是新年了,年三十那个短信收到爆.难板姐姐我也心情好的群发了下祝福短信.俗是俗了点,但是好歹那也是原创.哈哈.

  回顾这段日子,其实好像坏事多过好事.难的高兴出去上课么还要来个雪灾.而我又灰常奇迹的没有在大雪天逃课.纵使我早上困到不行,在路上冷到不行,我依然坚强的走了出去..踩上了还无人踩踏的处女雪..那可是早上6点多啊..

  本着以人为本的信条,我心情很好的会给新东方门口的乞丐一点点钞票,那是积德.偶尔在地铁里看到乞丐,我还是伸出了援手..那个牵着猢狲的乞丐也得到了我的人道救助..想想这该让我积攒不少rp了吧,可是发现电脑还是时不时的出点问题,心情还是时不时的会被别人影响一记..

  再夸夸新东方的老师.不知道是教高口的老师特别好呢还是什么..反正我遇到的老师都是让我崇拜到不行的.思思教阅读.上外毕业的可爱女孩,活泼善良,动感的课堂.sherry教翻译,交大毕业的博士,气质,渊博到一塌糊涂,讲一个句子可以讲到全班哗然.roger,加拿大混的,很有感染力,我边上的小姑娘没事就在我边上roger来roger去的..david教听力.这丫其实教的不好,实在是新东方老师太牛,显得他太逊..不过话说回来,人也是托福满分,N个演讲比赛冠军来着..如此的课堂让我丝毫没有逃课的打算..也让我知道了自己的无知和渺小..我也要牛~~~~~~~~~

  再然后好像也么萨开心的事情,至少也没什么太坏的事情.

  再然后大家哈皮扭耶~^ ^

  前两天没事把放在电脑里N久的<超市夜未眠>看掉了,某人贼笑着问我怎么开始看起了小三级.我倒是好奇了..这个算三级伐..

  后来为了不要太落伍,看了<色戒>,搞了半天其实是说要戒色.不过感觉里面汤唯的戏其实还不错,好歹让人看到了点艺术气息.

  今天又无聊的看了一下<苹果>,看了前20分钟就看不下去了.我就不明白为了表现小人物的悲哀干嘛非得加点性爱成分?就不能显得高级点么..20分钟的戏,就连上了三场..不累么真是..倒也没什么好批判的,也许人家是给社会做贡献了,省得某些人去各个网站找小A,这还不打马赛克,还无毒呢..顺便帮不幸或者有幸的祖国的花朵们上了一堂生理知识课,虽然我没看到什么自我保护的教育..

  所以我还要感慨下,这露也要露的好看,既然都露了干嘛还把片子拍的昏昏暗暗的..人<超市夜未眠>里面露的多了,身材还都老好的咧..~by the way,维萨中国拿出去评奖的电影都是什么讲穷的一塌糊涂的小山村的,要么就是什么丰乳肥臀的犹如<黄金甲>一般讲父权的,要么就是为了美色丢了江山的<夜宴>..就没什么积极向上的本子了么..sigh..

 

 

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  然后,控诉开始了~维萨松江那里尬冷的拉.还是在家舒服,厚厚的床垫,还有两床厚厚的香香的被子.可爱的妈咪会做好暖暖的饭等我..艾...

 

  又.最近玩psp上瘾了..那个乐客乐客真的好可爱..被我们俗称"暖暖"(读第一声),软软的...QQ的..害的我整天在玩,上课在玩,下课在玩,乘车在玩,就差走路也玩了.做梦都是暖暖..梦里暖暖在跳,还会不当心碰到毛杂..虽然两天后已经通关,可如今我依然在孜孜不倦的寻找之前没有找到的关卡..我沉迷了..

 

  又又.六级还没开始复习..嘿嘿.不过有去了几个宣讲会.感觉上大跟外贸的气氛还是有点不一样的,上大的宣讲好冷- - 偶尔寝室里会议论说如果明年的这个时候我们还找不到工作要怎么办..搞得人心惶惶- -

 

  继续又.孩子们讨论说月底住到偶家,然后一起倒计时迎新年...哦也~~~~好期待啊..虽然此计划仅仅是在臆想阶段...我们要把自己的本本都带来..加上老爸用的,刚好四台,可以开网吧了..一起做菜,虽然我不会..一起逛街,购物狂人..

 

  又四次方.洗完头的第二天发型最好..第一天蓬的有点吓人,狮子头一般..艾..有次跟老婆说起一起去卖卷毛人士专用的可爱梳子,不晓得有人会买伐..

 

  最后,纪念下,如果某人没骗我的话,当然他也不敢的~他终于跟他爸妈坦诚阿拉拍拖的事实了..呃..突然有点紧张..>___<

 

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  废话基本完毕,下一篇日志不晓得萨时候写了..估计是圣诞以后了.虽然目前还未感受到丝毫圣诞气息..不过还是祝看过我日志的亲们marry christmas先~看过我日志的人一定会有好运哒.踢踢bless u~~~~~~~~~娃哈哈哈哈~~~~~~~~~~~~~~~

 

  ------------------------------华丽丽的结束符~~----------------------------

 

 

想不出标题

只好借鉴苏打绿的<四季狂想>

在中国,说借鉴比说抄袭好听点

老师说,写文章要标清楚引用别人的地方

 

晚上

3

2

1

怎么还不到零点

是不是手机坏了

躺在被窝里

对着手机哈气

屏幕花了

12月到了

没有鲜花没有掌声

又是纪念日

于我 没有多大意义

于别人 还是有点意义的吧

 

12月再过去

又一年

会很忙

考不完的证书

不知道如何接受

继续堕落

只是乘此机会而已

 

周四翘课

去镇上转圈圈

其实只是找一些小鱼

阳光下飞舞

可惜还不在我这里

也许到我手里是暴殄天物了吧

不停的吃

只记得

那天 很开心

 

晚上厕所小修

妈妈要帮我洗头

很久很久没有了

妈妈说要收费

结果开错龙头

冷水浇满头

该投诉吧

其实

心里暖暖

 

冬天其实不那么讨厌吧

如果 有阳光的话

又没回家 老爸学着转帐了 然后我就有生活费了
可是我又发现钞票这个东东总也不够用 于是我去兼职了
干的还算有技术含量 吃吃自助餐 晒晒太阳 就是起的早了点
这辈子就第一次坐了下100多万的车 越野越的心晃晃
又到冬季 没有衣服 因为没回家么 柜子里的储备还停留在秋天
寝室里一小妞最近开始时尚了起来 置办衣服让人眼花缭乱
我躲在墙角暗暗垂泪 冷啊 冷啊
转眼半个学期过去了 还是没有学习的感觉
英语还是在半生不熟的状态 再次证明咱不是学习的料
玩玩英文版的游戏算不算学习英语乃
大三僚...还真是无趣丫..

  好像已经不那么关注博客了,这个或者那个.看着自己sp上不多的博客链接,一个个点进去,写着的也不多了.都搬走了.可我还是抓着这片粉红色,久久的来写一次.

  有的人写自己怀念过往,那段快乐的日子.然后悲伤逆流.说丫头单纯,爱却不能爱.好像是年轻人的情愁.

  有的人剖析感情,流淌着伤感,谈论自己的不快,也许哭一场也好.

  有的人几个月才想到上一次博客,然后留下几个字,再华丽转身.

 

  不知道为什么,我喜欢写下一些乱七八糟的东西.用代码堆砌一个页面.然后流水帐的字.

  我不用快歌做背景音乐,虽然我已经很久不写悲伤.用日本女孩的歌做背景音乐,低低吟唱.也许小野丽莎的歌很适合阳光的午后慢慢享受,也很适合做背景,可我还是没有用她,大概是觉得这样的声音超过了我这个年纪所承受的范围.

  有时候在Qzone里码字,看得人多了,好像被人全看透,所以只是在上面灌水一般的写文.有时候去fc2上看一眼,不想过分的动用脑细胞看那些日语,所以也不怎么愿意去.还有的时候,注册了一堆日记本,花花绿绿,可爱是可爱,却经不起细看,看多了还是会腻.歪酷,百度那里也逐渐被废弃.最简单的才是最耐看的吧.

 

  我没有什么不开心,最近的日子让我觉得很美好.当然更是很少静下心来想想.无法写出那种悲伤,因为好像已经没什么好悲伤了.那些曾经的豪气被磨的差不多,想要做什么都是有心无力.权力斗争无处不在,而我,只是想要做一些我想做的事情,我不喜欢争抢,也玩不来背后的一套套,要怎么办呢..

 

  又要秋游了.

  意愿不是很大,就算去,大概也只是为了参加集体活动.

  宁愿扎着冲天辫穿着睡衣盘腿坐在大大的椅子上抱着这个或者那个男生送的茸茸的公仔吃一点零食看有趣的日剧.

 

  有点落伍了.

  不知道什么super junior,不知道最近的新歌,分不清nana头和波波头,不穿铅笔裤..

 

  失去花痴本性.

  看到帅哥没什么反映,看到美女只瞟一眼.

  经过衣服店没兴趣逛,看到美食稍有欲望.

 

  我只想好好的睡一觉..